# Os 3 segredos de uma vida SENSACIONAL |
nº 60
|
“Então, uma voz do outro lado dizia: Você acaba de receber o prêmio do melhor blog do mundo”.
Neil Pasricha, revela os 3 segredos de uma vida SENSACIONAL e como criou um dos blogs mais visitados dos últimos tempos, que deu origem ao bestseller “O Livro do Sensacional”, um discurso cativante e inspirador.
O Livro já foi destaque em diversos meios da imprensa. Confira os Links abaixo!
# Reportagem especial destaca sucesso de “O Livro do Sensacional” |
nº 59
|
Mais uma vez, “O Livro do Sensacional” é destaque na Mídia!
“O Livro do Sensacional” ganhou a capa do Jornal “A NOTICIA”, um dos mais expressivos em Santa Catarina.
“A fórmula para tanto sucesso talvez esteja no fato de o livro apostar no singelo. São os tais momentos de descuidos nos quais encontramos a felicidade, como escreveu Guimarães Rosa, mas que muitas vezes deixamos passar despercebidos na correria do dia a dia.”, descreve a reportagem.
Os resultados repercutem o sucesso do Livro nos mais de 10 países em que foi publicado.
“A obra do autor Neil Pasricha desperta lembranças e descreve centenas de momentos especiais e situações prazerosas que nos fazem perceber o quanto viver é incrível”. (A Notícia)
“O Livro do Sensacional” é uma coleção das melhores histórias da nossa vida.
Não deixe ler!
# Dar uma cheirada secreta nas axilas e constatar que você não está fedendo |
nº 58
|
Ninguém vai te dizer que você está fedido.
Sinceramente, esse tipo de acusação –– tão necessária –– esse tipo de dica valiosa é uma coisa mais rara e mais difícil de ver do que a mula-sem-cabeça ou o Saci Pererê.
É o seguinte: há limites pra quantidade de dicas sociais discretas que uma pessoa está disposta a dar pra outra. Por exemplo: se você sair na rua com a etiqueta pendurada nas costas do suéter, beleza, a gente te avisa. Se você sair na rua com um pedacinho de alface entre os dentes da frente, a gente te dá um toque. E se o colarinho da sua camisa estiver dobrado, com certeza você vai ficar sabendo. Mas se há uma nuvem de cê-cê ao seu redor, espalhando fedor pra todas as direções, bom, meu camarada, aí você está sozinho. Justamente por isso é tão legal quando você aproveita um momento de solidão pra dar ma fungadinha nos sovacos só pra se certificar de que o desodorante ainda não venceu. SENSACIONAL!
# Desfazer o rabo-de-cavalo |
nº 57
|
Beleza, você sabe como é boa a sensação de arrancar as meias no final do dia? Sabe como é dar a suas pernas peludas a chance de relaxar, esticar e suspirar de alívio?
Bom, desfazer o rabo-de-cavalo é igual, só que um milhão de vezes melhor.
Seus cabelos se libertam e finalmente apontam na outra direção. Quando você dobra o pescoço e chacoalha a cabeleira, sente uma onda de arrepios descendo pela espinha. Sim, toda a pressão desaparece e a sensação é a de uma massagem instantânea no couro cabeludo. Além disso, se você prendeu o cabelo quando a juba ainda estava molhada, é melhor ainda, porque tudo ficou mais apertado lá em cima. Desfazer o rabo-de-cavalo é uma sensação de conforto equivalente a vestir o pijama, tirar o sutiã no final do dia ou se revirar nos lençóis e cobertas no meio da noite até achar a posição ideaaaaaaaaaaaaaal. SENSACIONAL!
# Regras de etiqueta do mictório |
nº 56
|
Olhe só pra nós.
Nós mandamos foguetes pro espaço sideral, conversamos instantaneamente com as pessoas do outro lado do planeta, e engolimos comprimidos pra acabar com a dor de cabeça.
Apesar desses gigantescos saltos rumo ao desenvolvimento, ainda há uma coisa que é bastante primitiva no mundo inteiro. Senhoras, não é uma coisa bonita, mas a maioria dos caras abre o zíper e faz xixi de pé, dentro de um urinol fixado a uma parede suja, ao lado de um bando de outros caras.
Graças Deus existem algumas regras não-declaradas pra ajudar a atender com classe ao chamado da natureza:
1. Respeite a distância: O objetivo é deixar o máximo de espaço possível entre você e seus colegas mijões. Pegue primeiro os urinóis dos cantos, o do meio por último, e quando o lugar estiver muito apertado use o reservado ou volte depois. O contato com os cotovelos alheiros deve ser evitado a todo custo.
2. Alerta de Shhhhhhhh. Ninguém vê com bons olhos a conversa, especialmente no shopping, local de trabalho ou qualquer que seja o lugar. O mictório não é uma cafeteria, gente. Guarde a conversa pra pia.
3. Alimentos estão temporariamente banidos. Tem alguma coisa errada com o cara que deixa uma garrafa de cerveja molhada ou um cheesebúrger comido pela metade na parte de cima do urinol enquanto se alivia. A combinação mental de comida mais banheiro é intensa demais e deve ser evitada a qualquer preço.
4. Se precisar peidar, peide. Acho que você sabe por quê.
5. Sem o do meio, sem problema. Escolher o urinol do meio de uma série vazia de três urinóis é considerado pecado mortal. Esse terrível delito perturba a ordem natural das coisas no banheiro masculino.
6. Minha nossa, que parede bacana. O contato visual é estritamente proibido, por isso mantenha o olhar fixo na parede de tijolos à sua frente. Se houver um pôster pendurado acima do mictório, é certeza que todas as palavras serão lidas pelo menos três vezes. Algumas pessoas podem inclusive escolher o urinol com base no pôster. Isso é permitido, desde que as outras regras sejam respeitadas primeiro.
Tá legal, senhoras, obrigado por aguentar essa descrição até aqui. O banheiro masculino é um mundo sujo, imundo, emporcalhado e terrível. Não é um lugar agradável nem nunca será. Mas faz parte da nossa vida cotidiana, por isso vamos manter a classe e a limpeza respeitando os códigos e normas, e sempre observando as devidas regras de etiqueta do mictório.
SENSACIONAL!
# Fotossíntese |
nº 55
|
As plantas convertem luz solar e dióxido de carbono em oxigênio, o que nos possibilita viver. SENSACIONAL!
# Andar de Cavalinho |
nº 54
|
Esse antigo e lendário meio de transporte merece nosso respeito por várias razões. Ser levado no cangote deixa a gente feliz de diversas maneiras:
1. Relaxe. Ser levado de cavalinho cidade afora é um jeito relaxante de se deslocar. É só se concentrar em segurar firme e não enforcar o sujeito que está te levando nas costas, e tudo bem.
2. Veja o mundo. Ser carregado de cavalinho nas costas de alguém garante visibilidade extra e novas perspectivas. Pendurar-se nos ombros é bom pra quem está sentado na última fila de um show lotado ou pra uma criança tentando ver melhor a queima de fogos. Sim, ser levado de cavalinho te transporta pra lugares onde o ar é rarefeito, o mundo é pequeno e de onde você enxerga um mar de cabeças carecas feito moedas brilhantes no fundo de uma fonte dos desejos. O mundo fica lindo mais uma vez.
3. Você foi flechado pelo Cupido. Sim, de acordo com os anúncios de sites de namoro, calças jeans ou anéis de casamento, existem poucas coisas no mundo capazes de expressar com tanto entusiasmo o amor verdadeiro do que passeios de cavalinho. Faz sentido. Um passeio de cavalinho nas costas é um meio de transporte lento e árduo, e não é algo que a gente oferece a um colega de trabalho ou a alguém no primeiro encontro. Portanto, se você está sendo levado de cavalinho nas costas de alguém, é porque está apaixonado.
4. Você acabou de se casar na Coreia do Sul. Acredite, porque de acordo com nossos amigos intelectuais da Wikipedia, depois das cerimônias de casamento na Coreia do Sul o noivo se dispõe a carregar nas costas a mãe e depois a noiva, como sinal de aceitação de suas obrigações com relação a ambas. Talvez essa tradição tenha sido inventada por salões de festa cansados de varrer arroz e confetes às duas da manhã. Seja como for, parabéns por ter se casado na Coreia do Sul.
Então vamos continuar o “carregamento”.
Pular nas costas de alguém e ser transportado pra lá e pra cá é uma coisa bacana. Se você tiver a sorte de descolar uma carona no cangote de alguém pra algum lugar, meu conselho é o seguinte: abra um sorriso, tente retribuir o favor da próxima vez e, acima de tudo, não se esqueça de agradecer o “cavalinho”.
SENSACIONAL!
# Quando seu limpador de para-brisa mexe no ritmo da música que você está ouvindo |
nº 53
|
Voltando do apartamento de um amigo, levando as crianças pra escola, pegando a estrada a caminho de casa, você abre um sorrisinho e se concentra na estrada enquanto vai agitando a cabeça ao som da música.
De repente as nuvens escurecem o céu, o ar fica pesado e gotas pesadas começam a tamborilar no seu para-brisa. O som sincopado de tambores invade o interior do carro e você aciona os limpadores de para-brisa.
Mas, se você tiver sorte, é nesse momento que a balada começa e seu carro começa a dançar e você percebe que os limpadores estão em perfeita sincronia com as batidas do rádio ou toca-CD. Sim, mesmo que você não tenha feito esforço algum, a sua lata-velha enferrujada se transformou numa perfeita boate ou casa de espetáculos. Batendo palmas, estalando os dedos, você liga a seta e o painel iluminado se junta à sua balada sobre rodas. Com seu corpo remexendo e seu cérebro zumbindo, a sua banda de um homem só segue em frente curtindo numa boa na pista rápida.
Você meio que se sente como naquele vídeo do George Harrison em que as escrivaninhas, o relógio-cuco e aquela cabeça de cervo fixada na parede começam a saracotear ao som da música. É como se todo mundo se juntasse pra esse momento de barulho.
Você abre um sorriso que vira uma gargalhada e vai cantando e a energia cósmica vai fluindo e girando e o universo te dá uma piscadinha cúmplice pra que você saiba que tudo está saindo de acordo com o plano.
SENSACIONAL!
# Olhar para o relógio e ver que são 12:34 |
nº 52
|
Quando isso acontece, é como se o seu dia estivesse dando uma piscadinha pra você. Você meio que tem a sensação de que todos os mistérios do mundo estão prestes a ser revelados diante de seus olhos enquanto o universo estende a mão e diz, “Ei, pare aí um pouco!”.
Isso também se aplica a 11:11.
SENSACIONAL!
# A sensação de alívio depois de vomitar |
nº 51
|
Quando aquele oceano de náusea e mal-estar revirando no seu estômago finalmente vai embora do seu corpo –– em uma onda gigantesca que faz seu abdome se contrair ––, é meio que um renascimento. Sua dor de cabeça desaparece instantaneamente, você engole um copo de água, e de repente o mundo retorna à normalidade e a vida volta a ser bela. SENSACIONAL!
